„Der hat nix drauf außer Zahnbelag!“

„Maik! Du hast genau eine Aufgabe heute: Der Italiener spielt maximal zehn Minuten – wie Du das löst, ist mir scheißegal!“

„Naja, Jungs … wenigstens gewinnt ihr am Tresen!“

„Achtung, Einläufer! Übergeben! Nein, nicht Euch – den Mann!“

„Steffen, mir ist das nicht wichtig, dass Du ein Tor wirfst. Spiel den gefährlichen Pass. Nur wirf nicht aufs Tor … bitte!“

„Mirco, Dich nennen wir ab sofort Tante Emma!“ 
„Wieso, Trainer?“
„Weil Du gar nichts auf Lager hast!“

„Das ist keine Zeitlupe – der läuft wirklich so langsam!“

Trainer: „Was war das denn?!“ Spieler: „Keine Ahnung, das ist einfach so passiert!“

„Männer! Können wir bitte wieder handballspielen – und nicht wie ein gallisches Dorf über die Platte irren?“

„Was ich nicht sehe, kompensiere ich durch Erfahrung!“ (Schiri)

Während der Vorbereitung: „Jungs, viel trinken ist bei dieser Hitze wichtig. Apfelschorle und viel Salziges. Für die Torhüter: Das heißt nicht doppelte Pommes!“

„Ich glaube, ich habe einen Tinnitus im Auge – ich sehe nur noch Pfeifen!“

„Du machst Dich am Kreis fackelgefährlich – sonst dreh ich Dir ‘ne Wendeltreppe in den Hals und zieh Dir die Ohren von hier bis nach Bagdad!“

„Wirf doch mal flach … FLACH … unterm Tor hat nämlich noch keiner vorbei geworfen!“

Spieler zum Trainer nach dem Spiel: „Danke, dass Du bis zum Schluss geblieben bist!“

„So hoch, wie ich gepfiffen habe, wirst Du nie spielen.“ (Schiri)

„So, Marcel, jetzt kriech doch bitte mal raus aus Deiner geistigen Quarantäne und dann versuchen wir den Spielzug nochmal.“

„Meine Frau hat gesagt, entweder ich oder der Handball … Ich werde sie vermissen!“

Trainer zur Mannschaft: „Habt Ihr Angst vor denen? Ist ja nicht schlimm, könnt Ihr ruhig haben. Nur: Dann müsst Ihr vielleicht besser Hockey spielen!“

„Du nimmst den in Manndeckung – und wenn der aufs Klo geht, gehst Du mit!“